Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть
Беспокоит, беспокоит, беспокоит, БЕСПОКОИТ!!! До одури...
Вляпаться...
Итог. Что имеем? Имеем две меня. И эти два человека сейчас разошлись в разные стороны и стремительно удаляются друг от друга.
Одна моя часть цинично всхохатывает и утверждает что "зашибись, можно снова быть САМОЙ СОБОЙ, а не тем тихим затухающим овощем, который добровольно закисал в своих любовях", другая маленькая подыхающая часть хныкает и каждый раз отводит руку, когда я собираюсь сделать уже отработаный жест и отрубить всё это к чертовой матери. Я всегда гордилась этой своей способностью кардинально ставить точку в ситуации. Тюк и все. Нет же, блеать... Только занесу руку - неенененене, а вдруг это не всё? Вот какое нахер "вдруг"??? М? Это противоречие меня доканывает. С какого ж я все еще чего то жду? Зачем?
Неужели мне сделали недостаточно больно? Недостаточно подло, недостаточно безжалостно, недостаточно...?
Разумная моя часть приходит в ярость от одного воспоминания об этом мерзком разговоре и той твари, с которой я прожила эти полгода.
А сердце плачет кровавыми слезами и не желает ни в какую расставаться с воспоминаниями о моментах когда было "хорошо", не говоря уже о том чтобы признать что все это было фальшью и обманом. Так и живем. Я понимаю что я хочу слишком многого, и времени прошло мало... НО. Я хочу это все отрубить раз и навсегда. А в голове тикает "...вернется... вернется...вернется..."
А я НЕ ХОЧУ чтобы возвращался. Совсем. Опять будет больно и все. Ничего хорошего из этого больше уже никогда не выйдет. Господи, дай мне сил выдрать из себя все эти оставшиеся слезы и сопли. Пора, пора опустить забрало и заняться собой. "Во имя" мы уже пожили, мне не понравилось. Да и хочется все-таки доверять человеку, а не выслушивать чуть что монологи о том, что я была лишь "достойным собеседником". Какая мать твою честь, пойду блеать поем...
Меня рвет на части, я злюсь, плачу, смеюсь, и превращаю каждый свой день в коктейль из эмоций и мыслей, бессистемный и дурной как утренний сон. Кстати о снах. Тут тоже двояко. Плюс - я стала спать не до 7 утра, видимо смирилась с тем что он снится мне каждую чертову ночь, а если быть точнее, то каждое блядское утро. КАЖДОЕ!!! Я привыкла и с ужасом не вскакиваю в 7 часу утра, а хладнокровно досматриваю эту бредятину. А еще мама проболталась что я ночью во сне плачу и руками его ищу... Теперь сплю на диване.