Меня тут кажется кое-кто заразил кое-чем...
Деррржаться нету больше сил, дерржаться нету больше сил (с)

1. Сплю без подушки. Вернее под подушкой, рядом с подушкой, но не на ней.
2. Терпеть не могу детей, которые фальшивят в проявлении эмоций.
3. Люблю яблоки и черешневый компот. Самая популярная валюта для расплаты за мои услуги, сразу после души...
4. Не люблю когда ездоки на моей шее борзеют.
5. Ненавижу когда мне приказывают.
6. Охотник. Нахожу людей без помощи телефонов и иных приспособлений, нужно только чтобы я очень хотела вас поймать.
7. Безнадежно рассеяна.
8. Не помню даты. Свой ДР помню только потому что он ровно через месяц после НГ.
9. Не прощаю предательств.
10. Если что-либо прощаю, то только одно прощение в одни руки.
11. Неоправданно жестока в вопросах справедливости, даже к друзьям.
12. После полуночи совершенно невменяема.
13. Страдаю раздвоением (размножением) личности.
14. Лунатик. Хожу и разговариваю во сне.
15. Знаю слова марша "Прощание Славянки"
16. Считаю свое чувство юмора несколько странным.
17. Не люблю чемоданы без ручки. Нести тяжело, поэтому выбросить не жалко. (кто знает, тот поймет о чем я)
18. Люблю игровой арт.
19. Обожаю дурацкие головные уборы и шапки. На очереди цилиндр)))
20. На самом деле я очень добрая и ранимая...
21. Умею ломать и чинить технику в одно касание.
22. Взрываю лампочки, если включаю свет в дурственном расположении духа.
23. Появляюсь в течении минуты, если правильно провести ритуал Вызова.
24. Сколько себя помню, с мелких ногтей люблю отвечать на вопросы: "Это секрет!" В старших классах пополнила копилку японской вариацией^^
25. Люблю вещи уникальные в своем роде.
26. Без ума от Японии уже много лет.
27. Люблю английский юмор.
28. Трекер. Обожаю Спока.
29. Имею привычку внезапно исчезать и появляться.
30. Влюблена в кофе. Свареный с корицей, мускатным орехом и какао. А еще мокко.
31. Убегаю, если отношения с душком. Проветрившись могу вернуться, если вслед не позжигали мостики.
32. Культивирую в себе махровый подростковый максимализм и перфекционизм.
33. Мечтаю захватить мировое господство.
34. Развожу и выращиваю жажахов.
35. Коллекционирую живых эльфов. Но только настоящих...
36. Люблю читать книги с 4хлетнего возраста.
37. Числюсь в аниме-клубе, не хожу на собрания, и комплексую по поводу отсутствия угрызений совести на этот счет...
38. Ненавижу смс. Прям бесят. Не знаю почему. Ну как поздравления и инфа в одну сторону еще куда ни шло, но когда общаться пытаются - бегаю и сквернословлю минут 20. Вот.
39. Ленивая. Поэтому часто нахожу способы как сделать что-либо с меньшими усилиями. Лень - двигатель прогресса, это про меня.
40. Сладкоежка (а по мне видно)
41. Излишне болтлива. Часто говорю то, что не стоило озвучивать. Могу обидеть слишком острой шуткой - не успеваю прикусить язык.
42. Терпеть не могу когда мне грубят. Ребята, помните, в эту самую секунду вы реально нарываетесь узнать о себе много нового.
43. Требую внимания к своей тонкой душевной организации. Подчастую излишнего.
44. Представители мужского пола вызывают стойкий скепсис, исключения - подтверждают правило.
45. Злопамятна. Отомщу и забуду. Потом снова отомщу...
46. Категорична. Редко меняю решения. Стараюсь не жалеть о содеянном.
47. Уже час как не люблю длинные флешмобы.
48. Умею гадать.
49. Не люблю длинные ногти. Ни у себя, ни у других.
50. Каваюсь. Редко, но метко.

где взятьcayendo.ru/product/kostjum-s-ushkami-d14002.htm...
cayendo.ru/product/kostjum-s-ushkami-d14018.htm...

Пишет  Nastix M. Scarhl:

ааа...
в довесок тебе:

URL комментария

Исследование свыше двух тысяч граждан Великобритании показало, что среднесуточный показатель "высказанной неправды" составляют шесть раз в день у мужчин и три раза в день - у женщин. Самым распространенным враньем был признан ответ на вопрос "Что у тебя случилось?". Отвечая на этот вопрос, и мужчины, и женщины врут примерно одинаково: "Ничего не случилось, у меня все хорошо".

Но в целом мужчины и женщины врут по-разному. Мужчины чаще всего склонны говорить неправду относительно того, сколько еще спиртных напитков намерены выпить. Женщины предпочитают скрывать информацию о последних покупках. При этом 83% опрошенных мужчин и женщин с уверенностью заявляют, что сразу распознают, если их партнер сказал неправду.

Зато эксперт по "языку тела" Ричард Ньюман отнюдь не разделяет эту уверенность: "Большинство людей не умеют читать сигналы. Им почему-то кажется, что врущий человек должен непременно краснеть, прятать глаза, говорить тихо и сбивчиво. А на самом деле все происходит с точностью до наоборот. Вруны как раз-таки делают все, чтобы убедить вас в своей неправде. Они сидят спокойно, смотрят прямо в глаза и наблюдают за вашей реакцией. В общем, люди существенно переоценивают свои возможности различать неправду".

А на сладкое - 10 самых популярных "лживых" фраз у мужчин:

заглянуть под крышечку1. Ничего не случилось, у меня все хорошо
2. Это мой последний бокал на сегодня (рюмка, фужер и т.д.)
3. Нет, милая, твоя попа вовсе не выглядит большой в этом платье (брюках, купальнике и т.д.)
4. У меня мобильник не принимал
5. В телефоне села батарейка
6. Извини, я не слышал звонка
7. Я выпил только один фужер (рюмку, бокал и т.д.)
8. Я уже еду домой, скоро буду
9. И вовсе это было не дорого
10. Я застрял в пробке

Десять самых популярных "лживых" фраз у женщин:

1. Ничего не случилось, у меня все хорошо
2. Это новое? Да ты что, у меня оно лежит в шкафу уже сто лет!
3. И вовсе это было не дорого
4. Я купила это на распродаже
5. Я уже еду домой, скоро буду
6. Понятия не имею, где лежит эта твоя вещь. Пальцем к ней не прикасалась никогда!
7. Я выпила только один фужер
8. У меня голова сильно болит
9. Нет, я это не выбрасывала
10. Извини, я не слышала твоего звонка

Gebra

Магра, спешиал, только для тебя...
Вчепетлись, этот рецепт от моего папы...))) Он у нас сегодня тоже проявил кулинарные способности. ( О вкусовых качествах сего шедевра ничего не скажу - не решилась пробовать)

Сегодня, мой Дорогой Друг, мы познакомимся с рецептом салата...

Обнаженная Сельдь или Ракетное Топливо

Нам понадобится:
селедка (филе) - 1 шт.
горошек зеленый - 1 маленькая баночка
лук - 1 головка

Технологический процесс:
Начал папка селедку чистить, почистил, даже косточки отпилил, а потом вдруг начал мелко нарезать. Ма хихикнула: "Селедка БЕЗ шубы?", я хихикнула дескать "В стиле НЮ", сошлись на старой доброй обнаженке (худграф дает о себе знать). Когда в эту нарезку па грюкнул горошек, мы начали нервно похахатывать "На околоземную орбиту, на гороховой тяге, да па?" А он хмыкает в усы и начинает лук нарезать. Мы сошлись во мнениях, что это новая стратегическая космическая программа государства, и до звезд долететь, и вражеские страны химическим оружием удушить до полусмерти))) Но, салат готов, и па его сожрамши...
Ох я маме не завидую.............

З.Ы.
Борюсь с желанием перекантоваться эту ночку в подъезде...

Вспоминали сегодня...
З. Ы.
Тупики... Зато самые любимые...
ДР было зе бест!!!

Пишет  _Nastix&Scarhl_:

12.02.2010 в 18:00

Пишет  Tench:

Отравилась, сижу дома, проверяю подписки

11.02.2010 в 20:52

Пишет  Случайный дневник:

Блог "Человек, говорящий во сне" признали самым смешным блогом Великобритании, а его авторы Адам и Карен Леннард выступили 18 января в популярном британском телешоу This Morning. Карен долгое время страдала от того, что ее любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивала его душевные излияния, потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог, в который начала выкладывать свои записи. Изначально журнал предназначался лишь для того, чтобы позабавить друзей и родственников. Однако со временем он стал весьма популярен. Тогда Карен решила автоматизировать процесс и теперь ставит на тумбочку у кровати диктофон, который включается каждый раз, когда Адам открывает рот. Супруги Леннард даже не представляли, что сюрреалистические высказывания смогут привлечь в блог столько посетителей. Со временем они решили заработать на своей популярности и открыли интернет-магазин, где продают футболки, сумки, фартуки и нижнее белье с фразами Адама. После выступления четы Леннард в британском телешоу This Morning популярность сайта выросла еще сильнее, и на сегодняшний день его посетили уже почти 2 млн человек. Вот что выдает Адам:

19.02.2009 Достаточно сыра. Достаточно!

23.05.2009 Маленькие люди СМЕШНЫЕ… да, да, да… (Неожиданно, одновременно просыпаясь.) Паук!

17.09.2009 Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые.
Когда ты превратилась в жука? Странно.

02.10.2009 У него были ноги.

07.10.2009 (Довольно резко, одновременно просыпаясь.) Хватай питона!

08.10.2009 Я собираюсь ткнуть тебя в глаз.
Ты не должен говорить такие вещи. Мое дыхание может убить.
Мне нравится тот факт, что ты — лось. Да. Такой мягкий, мягкий.

18.10.2009 Ты крутишь меня. Ты крутишь меня. Хватит крутить меня!

31.10.2009 Кто превратился в желе: земля или я? Забавно. Я могу пружинить… Пружинить… Смешно.

01.11.2009 Большая свинья. Громкое хрюканье. Крохотный хвостик завитком.

13.11.2009 Да, у меня в штанах горчица.
Эй, я знаю тебя, но мне не нравится твое лицо. Сними его… Да, так-то намного лучше, намного лучше.
Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей.
У тебя все руки в пальцах.

читать дальше18.11.2009 Так много ложек. Но ты не получишь ни одной.

21.11.2009 У этой рыбы большие болтающиеся губы. Болтающиеся губы. Рыбка поцелуйчик рыбка поцелуйчик. Упс, взял одну в рот! Не круто.

04.12.2009 Роботы делают конфеты? Но у них же нет вкусовых сосочков! Металлические хитрецы.
Я люблю тебя! Нет, я этого не говорил, я этого не говорил. Я просто кашлянул… м-м-х-х-м-м… кашлянул.

07.12.2009 Опусти лобстера. Опусти его!
Ты будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюминки, и не выпадут из твоего черепа!

13.12.2009 Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.

17.12.2009 Не ешь желе! Не ешь желе! Я сделал его из лягушачьей мочи. Оно сделает твои зубы зелеными… как мини-яблочки.

23.12.2009 Не оставляй утку здесь. Это абсолютно непродуманно. Поставь ее на качели, там ей будет куда веселее.

25.12.2009 Я не могу контролировать котят. Слишком много усов! Слишком много усов!

01.01.2010 Пингвины-вампиры? Морские свинки-зомби? Мы мертвы… мертвы.
Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

04.01.2010 Я вовсе не набрал вес. Это твои глаза жирные.
Чечевицы злые. Чистое чертово зло. Уберите их от меня.
Мое видение ада — это запеканка из чечевицы.

08.01.2010 Нет, не клади лапшу и клецки вместе в лодку. Они подерутся! Лапша такая хулиганка. Бедные клецки.

09.01.2010 Умпы лумпы не поют в небесах. Они чистят облака.
Время ног. Все хватаются за свои ноги!
Пожалуйста, просто уходи. Я не хочу, чтобы мне пришлось стоять тут и говорить что-то настолько восхитительное, что я буду помнить это до конца дня. Спасибо!

11.01.2010 Твоя мама опять за дверью. Спрячь меня. Спрячь меня где-нибудь глубоко.
Да, продолжай смотреть. Лучше уже не будет.
Ты милая. Милая милая милая милая милая… [Долгая пауза.] А теперь отвяжись и будь милой где-нибудь еще. Мне скучно.

12.01.2010 Я пеку подушки. Если поджаривать их медленно, они остаются такими пушистыми! М-м-м, подушки.
Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще.

14.01.2010 Если бы я хотел увидеть длинный нос и толстую задницу, я посмотрел бы на лошадь.
Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. МОЯ лодка, МОИ правила.
Не прыгай на меня.

15.01.2010 Можешь подержать… можешь подержать мою морскую звезду? Ей не нравится, когда я волнуюсь. Ой, смотри, ты ей понравился! У нее такие странные, странные ножки.
Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.

16.01.2010 Обезьянья сила! Прямиком из джунглей.

17.01.2010 Хочу быть ковбоем. Не хочу быть пандой. Панды скучные, глупые и скучные. Плохой панда!
Прыгай. Ты можешь прыгать с козами. Они в самом деле высоко прыгают.

19.01.2010 Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.

22.01.2010 Я люблю воздушные шарики. Я хочу шарик. Если мне не дадут шарик, я лопну один из них прямо сейчас, сейчас… я вас предупредил!

23.01.2010 Я здесь! Знаю, я осветил комнату. Все стало лучше.
Без собаки нет игры. Все просто.
Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно если в меня.

25.01.2010 Младенцы не пружинят. Они не пружинят! Черт. Было бы лучше, если бы они пружинили.
Тик-ток, тик-ток… Все ждут. Пора мне воссиять.

Тут сам блог: sleeptalkinman.blogspot.com/

ljuser-name_radulova" style="white-space: nowrap">radulova

URL записи

URL записи

блиа, вот это тупняк! хотя я бы наверное не отказалась от футболки с какой-нибудь из этих бредовых фраз XD

URL записи

Рядовой служил в Ираке, весело служил, вот список всего, что ему в процессе службы запретили. То ли он чертовски умен, то ли совсем дебил. Но в любом случае, США может им гордиться)))

заглянуть под крышечку1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся «Рядовой Шварц», а не «Принцесса Анастасия».

3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из «Криминального чтива» при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "… как говорится в пророчестве» в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт «Это прокатит».

10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на «Апорт гильзу!»

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои «Подобные Самсоновским сверхспособности» .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный «Танец Барби» во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам «Мы надрали вам зад во Второй Мировой!»

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят «Теперь банановый».

30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь «High Speed Dirt» группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю).

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть «Сержант Ларваса», а не «Доктор Айболит»

38. Нашего снабженца надо называть «Сержант Уоткинс», а не «Богатый Папочка»

39. Не разрешается просить отгул «в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света» более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. «Стучат колеса тук-тук-тук» *не* является «одним из приемов психологической войны».

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь «атеистским священником».

45. Мне не разрешается «Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.»

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на «волшебные бобы».

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать «Науку для детей» во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать «Получите, черножопые» в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать «Цельнометаллическую оболочку» в ружейном тире.

54. Фраза «Напалм хорошо липнет к детям» не поднимает боевой дух.

55. Приказ «Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы» не должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ «Сделай эти сапоги черными и блестящими» не должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать «Зачем?» на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. «Гигантские Муравьи из Космоса» не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня — сержанта, это значит, что он выше званием. Это не значит «Меня повысили в звании четыре раза, а тебя — один».

62. Аксиома «Лучше просить прощения, чем разрешения» к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки не дают мне права на «отпуск по семейным обстоятельствам» или «надбавку за разлучение».

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения «Против Мим».

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы «заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры».

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение «костюма нудиста».

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. «Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…» не является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им «Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов».

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами «Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…»

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы «плющить» что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат «с целью психологического воздействия на противника».

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на «честный поединок в чистом поле».

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта «Мама».

89. Не разрешается называть капитана «Папа».

90. Надувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня «сказать несколько слов» на военной церемонии, он не имеет ввиду «шурум-бурум там-там-тададам».

93. Нервно-паралитические газы — это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма "«Фермеры-Зомби» не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из «Сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах».

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются «жертвами военных действий».

103. Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается надсмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы «Парютисты во всем первы — кхм… извините, сэр.»

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах — плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей — не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. «Лимит выпитого — две рюмки» не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. «Лимит выпитого — две рюмки» не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. «Лимит выпитого — две рюмки» не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. «Распитие спиртного запрещается» не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. «Спадоинкль» - придуманное слово.

129. «Танцующая Скрепка» фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. «Я пьян» является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать «Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!» во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание «Перо сильнее шпаги».

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. «Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы» не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения — не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это «Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр», а не «Вы ничего не докажете!»

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев «охранять маршрут самолетов».

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею «права на полный обыск с раздеванием».

160. Также, проводить его на старших офицерах — плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как «вер-девственница» не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на «исключительную патриотичность» продукции.

170. Не разрешается «переходить на сторону вероятного противника» во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. «Полный рожок и немного одиночества для размышлений» - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем «Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты»

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй «эта квадратненькая угловатая штучка».

178. Я не «лесбиянка, запертая в теле мужчины».

179. Мне запрещается указывать свою расу как «Иной» в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как «Секретариат в третьей».

181. «Тренер покемонов» не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства «Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты» не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я «видел в мультике» на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на «дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете».

189. Запрещается проверять, слабо ли рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. «Это только вы так думаете» - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь «Жил был Генрих Четвертый…» до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять бунт во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, «Танец Спасателей» и «Тренинг Спасательный» не сочетаются.

203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать «Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян» - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве «Пасхальной Дерьморации»

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. («сломана катапульта», «третья турбина часто выбрасывает пламя», «гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении»

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно, что обзательно должно быть упомянуто).

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые «слышат приказы» от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском «Ешь свинину или умри!» во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии «Black Hawk Down».

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать капралов что их прыщики — результат редкого паразитического заболевания». (с)